eh niente, vede…
ero in ufficio, è sa, l’ aria di festa, il venerdì, comincio a respirarla fin dal mattino, così preparandomi avevo deciso di indossare un abitino primaverile e un paio di scarpe col tacco… perchè tanto sapevo di non dover fare alcuna commissione, e che da lì alla sera avrei potuto contare non più di 35 passi.
Si, diciamo che trentacique passi comincio a reggerli, con i tacchi, no perchè vede, era pure un buon proposito per il 2012, si… quello di diventare un pochino più femminile, imparando, dapprima, a indossare i tacchi, e così ecco… ogni tanto li metto.
E quindi… niente, dicevo, ero in uffcio e… vede, quando si indossa una gonna, a noi ragazze, ci hanno insegnato ad accavallare le gambe perchè, insomma via, no sta bene diversamente.
Poi qualcuno ha suonato il campanello, tutti erano al telefono, e allora mi sono alzata per andare ad aprire.
Puntando alla meta, mi sono messa in piedi, senza acccorgermi che la gamba sinistra si fosse informicolita, per quella cosa della gamba accavallata, no…. succede ha visto?
Insomma, per fargliela breve, la gamba ha ceduto, è ovvio che se avessi avuto un paio di scarpe basse, come sono abituata a indossare sempre… non mi sarebbe successo, ecco.
Che poi, nel mentre che cascavo, ha presente in quelle frazioni di secondo nelle quali ti scorre davanti agli occhi una vita intera, si ecco, appunto… in quel momento lì ho anche cercato di aggrapparmi a qualcosa per non cadere, ma nella fretta ho fatto la scelta sbagliata…. sulla scrivania infatti avevo una cartellina di plastica, le ha mai viste quelle per archiviare i documenti, di pvc, quelle rigide che spesso mentono perchè sembrava solide e invece se il bottone a clip non è ben chiuso e perlopiù sono semivuote, si spappardellano tutte…. ecco no, lei mi dica alle volte il caso, mi sono proprio aggrapata a una di quelle, che ovviamente si è tutta aperta facedomi definitivamente cadere…. insieme a tutti libri e i fogli che c’ erano lì intorno.,
Oh è stato un secondo, e zac… la caviglia si è piegata, e io ci sono caduta sopra.
Non credo si possa immaginare il dolore.
Uno i quei dolori, ma uno di quei dolori, di quelli che ti partono dal basso e ti cominciano a salire, e quando arrivano allo stomaco fanno… boom!
Mi mancava pure il fiato.
Che poi si immagini la scena, quel povero cristo sempre alla porta, io a terra, carponi, che cercavo di rimettermi in piedi,  ma il dolore mi bloccava.
Mi sono trovata persa… non sapevo cosa fare, mica potevo andare ad aprire alla porta senza scarpe a quattro zampe, e come avrei mai potuto rimettermi quelle scarpe fonte di tanto e gratuito dolore?!?!

signora abbiamo capito, se mi da due minuti le preparo il foglio di accettazione al pronto soccorso.
DONNA, CASTANA FUORI MA BIONDA DENTRO.
TRAUMA ALLA CAVIGLIA, ACCIDENTALE.
CODICE TRIAGE: HELLO KITTY
TEMPO STIMATO DI ATTESA: 13 ORE


Forse mi faccio sempre troppi film, ma ho pensato che non fosse poi così necessario raccontare tanto le mie cose al primo che passava.
E allora ho chiesto al brugolone di prendersi cura di me, in qualità di espertone di traumi calcistici agli arti inferiori.
Mio malgrado mi sono dovuta ricredere, tubetti intere di pomate dal contenuto altamente dopante, fasciatura sbuzza caviglia e teoretica medico-empirica del “rigioaci subito su”, hanno portato i loro frutti.

Sono uscita tremendamente frustata dalla settimana lavorativa passata, e non sono bastati tutto un sabato e tutta una domenica, mezzi piovosi e mezzi soleggiati, a migliorare la cattiva idea che mi sono fatta di me.

Sono troppo severa, l’ ultima parola deve essere la mia, correggo errori dalla portata di 3 centesimi, sto dalla parte del fisco e so di avere sempre ragione.
Mi dovessi telefonare avrei soggezione di me, e dovessi avere a che fare con me, mi manderei a fanculo (cit.).

Lo prometto, cambierò, diventerò migliore, e ce la metterò tutta.
Parlerò di tasse con amore, mi approccerò ai call center con empatia, rispolvererò la vecchia sfera di cristallo per rispondere alle domande sul futuro, e mi dimostrerò sempre disponibile di fronte all’ evidente lentezza, mi sono detta non più tardi di venerdì mattina, sotto la doccia.

Dio esiste e mi ascolta, ne ho le prove, perchè di solito non riescono nemmeno a passare 20 minuti, da una mia nuova promessa o buon proposito che subito mi ritrovo messa alla prova e con le spalle al muro.

Pippo e Pluto srl, buongiorno.

Buon giorno a lei, sono Sara dello Studio Commerciale, cercavo la Sig.ra Sara, è forse disponibile?

No, mi spiace, qui non c’è nessuno qui con quel nome.

Abbia pazienza, non sto parlando con la Pippo e Pluto srl?

Si certo.

E allora non lavora più da voi la signora Sara?

Chi scusi?

Sara.

Ah si, la Sara. Avevo capito Cara.

…

Ma porca vacca, io mi domando e dico, se hai una collega che si chiama Sara, e qualcuno la sta cercando al telefono, e a te sembra di capire Cara, non ti viene forse in mente che tu possa aver capito male, coadiuvata anche dal dato oggettivo, conosciuto ai più, che il nome Cara, santiddio, non esiste?!?!?!?!?
Mi dica Signora, ma lei è così dura di suo o prende delle pasticche?
No perché se i duri volassero, lei, le garantiscono, non toccherebbe mai terra.

… avrei voluto dire, mentre con un timido colpo di  tosse ho sussurrato:

Abbia pazienza, ho la voce rauca questa mattina.

Oggi con slancio inizio la settimana, tanto male che vada, mercoledì me ne sto a casa

Quando qualcuno mi chiede che tipo di lavoro faccia, mi imbarazzo sempre un pò nel rispondere, e questo perché la vedo la faccia che fa la gente quando, con un filo di voce, sussurro commercialista.
Ok, il mio lavoro non è certo creativo, o meglio non è creativo nel senso canonico con il quale, comunemente, intendiamo la creatività, ma questa è solo discriminazione.
Si, è vero, noi facciamo pagare l’ Ires, l’ Irap l’ Irpef, l’Imu, e l’ Ivie, ed è anche vero che per calcolare il vostro debito erariale ci facciamo pagare, ma per questo non siamo più cattivi di un dentista che, per sradicarvi un dente, vi chiede una fideiussione bancaria, né più infami di un dietologo che intasca con avidità la parcella solo per togliervi il cibo da sotto i denti, né più insolenti di Vanna Marchi, ai tempi in cui, per denaro, si faceva pagare improbabili pozioni magiche.

La discreta consapevolezza di me, quale amabile contabile portatrice sana di tasse, la riconosco senza fierezza, quando seduta, in ultima fila come a scuola, partecipo in incognito, a tristi convegni in cui cupi, occhialuti e gobbi professionisti si incontrano per parlare di novità fiscali, riuscendone a discutere con fervore, trasporto, se non addirittura, passione.


Ecco, diciamo che fino a qui la lettura, sebbene scorrevole, è stata assai inutile, mentre vi assicuro che da qui in poi si dimostrerà sicuramente accattivante, abbiate fiducia,.
Oggi parliamo di tasse.
E in particolar modo di Ivie.
Il metodo più efficace per approcciarsi alla normativa fiscale, è quello di partire da una attenta lettura del dettato normativo.
Allora, ecco che per capire cosa abbia voluto intendere il legislatore per Ivie, individuarne i soggetti passivi, e comprendere esattamente in quale modo questa tassa debba essere applicare, è necessario leggere il combinato normativo dei commi 13, 14, 15, 16 dell’ articolo 19 del DL 201/11, che testualmente recitano così:

Oh bene!
Chi di voi non è forse più sereno ora che finalmente conosce il significato dell’acronimo IVIE.

Imposta Sostitutiva sul Valore degli Immobili situati all’ Estero.
Ma pensa un pò te, e chi sarebbe i fortunati assoggettati a questa imposta nuova di pacca?
Tutte le persone fisiche, esclusi quindi i fantasmi, residenti nel territorio del nostro bel paese.
Ma perchè tutto questo giro di parole, i cittadini italiani, vi starete dicendo.
Eh no amici, mica che il legislatore voleva fare delle disparità, l’ imposta infatti non dovrà essere versata solo dai cittadini italiani, ma proprio tutti i residenti in Italia.
Dai, ora passiamo al sodo, l’ imposta è dovuta in proporzione alla quota posseduta dell’immobile, e viene stabilità nella misura fissa dello 0,79% del valore dell’immobile.
Per i curiosi che già si stessero chiedendo come si possa mai calcolare il valore dell’immobile, il legislatore subito ci viene in aiuto, e con educazione ci spiega che per valore dell’immobile si debba intendere il costo dell’immobile stesso, risultante dall’atto di acquisto e, in mancanza, dal valore di mercato rilevabile nel paese in cui l’ immobile è situato.
Fino qui tutto chiaro, o no?
Chi si sente di fare un ultimo sforzo, che con il comma 16 , grazie al cielo, chiudiamo la partita.
E’ si perché il legislatore, fortemente convinto che le cose semplici, alla lunga, ripagano sempre, ha bene pensato di disporre che dall’imposta, così come calcolata secondo le regole dettate ai commi precedenti, debba essere dedotto un credito di imposta pari all’ammontare dell’eventuale imposta versata nel paese in cui l’ immobile è situato.

Fino a qui, chi ha capito?
Chi crede che sia meglio finirla qui?
Chi ha smesso di leggere al punto “situati all’ Estero, ma pensa un pò te…”
Chi invece vuole approfondire l’ argomento, magari con l’ aiuto di un esempio?

Eseeeempio, eseeeempio, eseeeempio.

Non nego che anche per me sia stato davvero difficile dare un senso a tutti questo, perché forse, un senso non ce l’ haaaaaaaaaa.
Il buon Dott. Paolo Ricci, commercialista in Roma, in un convegno, è stato illuminante, spiegandoci con rigore e logica quello che a lui era capitato.
Nesi non me ne vorrà, se porterò ad esempio i due clienti cinesi del Dott. Ricci.

In una notte buia e tempestosa…
No vabbeh, caliamo…
Nel suo studio Romano, in un tardo pomeriggio di gennaio, il dottor Ricci, scriveva una mail in copia a sig. Cin e al signor Ciampai, chiedendo loro di presentarsi in ufficio, quanto prima possibile, al fine di poter valutare insieme alcune problematiche sorte in seguito alla pubblicazione del Decreto Monti.

Il primo a presentarsi in ufficio fu l’ ubbidiente sig. Cin.
Buona sela, dottol Licci, che cosa la cluccia?
Sig. Cin non vorrei sembrarle entrante, ma così… a occhio e croce, sebbene residente in Italia, la penserei nata in un paese diverso…
Celto dottol Licci, sono di Shanghai.
Sig. Cin non è mica che a Shanghai lei ha ancora una casa?
Ma celto dottol Licci, una bella pagoda in via della dittatula, numero zelo.
Eh… sig. Cin, non le nego che questo è un bel problema.
Ma mi dica, come è che ha avuto questa pagoda? L’ ha forse comprata?
Celto dottol Licci, io l’ ho complata cilca qualanta anni fa.
E mi dica sig. Cin, non è mica che ha con se il contratto?
Ma no, dottol Licci, il contlatto è a Shanghai, nel mobiletto basso del salotto.
Vede sig. Cin, mi dovrebbe fare un favore personale, è mica troppo chiederle di fare un salto a Shangai, giusto per prendere sto contratto.
Sono pelplesso, dottol Licci, ma fido di lei e so che niente è chiesto a caso, vado.

Dopo un mese, stanco ma puntuale ecco tornare in studio il Sig. Cin…
Ecco dottol Licci, questo è il contlatto.
Ma bene sir. Cin, diamo un’occhiata…
sig. Cin abbiamo un problema, mancandomi i rudimenti di cinese, non riesco a capire bene l’ ultima parola… qui dobbiamo far tradurre l’ atto ad un perito del tribunale, ma non si preoccupi, con mastercard dicono si possa fare tutto.


Passato un’ altro mese, finalmente la traduzione firmata e giurata dal perito, sembrava fugare ogni dubbio…
Ora tutto era chiarissimo, il Sig. Cin aveva pagato il suo immobile 100.000 Renminbi.
Sig. Cin, mi dia il tempo di fare una telefonata veloce veloce al presidente del consiglio, che sarà così gentile e disponibile da volermi indicare quale valore di cambio dovrò tenere di conto, per calcolare finalmente quante tasse mai dovrà pagare per questo immobile.
Ci siamo Sig. Cin, il valore convertito è pari a €10.000, l’ Ivie da versare sarà pari a € 76, le preparo l’ Effe24 e la mando i banca.
Ma giusto, mi stavo dimenticando, Sig. Cin, non è mica che lei a Shanghai ha già pagato delle tasse per quell’immobile?!?!??!
Celto dottol Licci.
E allora non è mica che può fare di nuovo un salto a Shanghai per andare a prendere l’ Effe24 che ha pagato, perché voi a Shanghai le tasse le pagate con un Effe24, vero?
Ecco allora diciamo che, quando mi porterà il pagamento io finalmente sarà in grado di convertire le sue tasse pagate in Cina nella nostra moneta, dopodichè potrò considerare il suo pagamento fatto in Cina, quale credito sul debito che invece è scaturito qui in Italia.
Tutto chiaro, no?

Non sto qui a dirvi quanto fosse invece andata peggio al Sig. Ciampai, un uomo silenzioso e piuttosto nervoso che aveva una pagoda a schiera in via della Dittatura, numero 1, proprio accanto a quella del Sig. Cin.
Lui infatti che la pagoda non l’ aveva comprata, perchè avuta in eredità dal padre, non aveva alcun atto di acquisto che potesse attestare il valore dell’ immobile, così che al signore silenzioso e nervoso era toccato andare in Cina, alla Tecnocasa Cinese più vicina alla sua pagoda, per farsela valutare al valore di mercato del momento.
La beffa però era stata che in quaranta anni il valore della pagoda era schizzato alle stelle, tanto che l’ agente immobiliare cinese della Tecnocasa cinese, aveva dovuto valutare la pagoda a schiera identica a quello del Sig. Cin, ad un valore 30 volte più alto del prezzo di acquisto con cui il sig. Cin l’ aveva comprata.
E al sempre più silenziosi e nervoso sig. Ciampai era toccato versare, in Italia, €2.280 per la sua pagoda cinese in via della dittatura numero 1, identica a quella del sig. Cin, che in via della dittatura, la casa l’ aveva al numero 0

E voi, quali fossili custodite nella vostra borsa?

Mia carissima Zelda,
non posso certo dire di avere una giornata tipo, nessuna, grazie al cielo, segue mai un programma ben preciso.
Alcuna regola sembra volersi insinuare, gagliarda, attraverso il ritmico scandirsi delle ore, se non quella dell’ imprevisto.
La pianificazione serrata mi crea effetti collaterali indesiderati.
Ma se è vero che l’ eccezione conferma la regola, la mia eccezione è certo la costante e ingestibile incapacità mattutina di rinvenire, anche in un tempo che persino Kundera riconoscerebbe come lento, oggetti che, silenziosi e inanimati, giacciono in ordine sparso sui fondali, profondi e bui, delle mie borse.


E’ indiscutibile che negli ultimi anni tutto sia stato reso più difficoltoso dall’ infelice scelta, di avaguardistico design, che ha spinto la casa automobilistica Renault, di cui posseggo un’ auto, a produrre chiavi di accesione delle proprie autovetture di una forma simile a quella di una carta di credito, nera, sottile e afona.

Spesso fantastico, mi basta chiudere gli occhi e riesco persino a sentire la melodia di un meravigliosa musica di Morricone in sottofondo.
Truccata e pettinata come una star di Hollywood, con il braccio tonico e proteso verso il cielo, stringo nel palmo della mano le chiavi della macchina, e a favore di telecamera, fissato lo sguardo lontanto, sognante, dico: “è soltanto un gioco, ma io lo amo…”


Ma la realtà, si sa, è sempre molto più dura.
Non c’è mattina che inutilmente non sprofondi più di metà del braccio nella mia borsa, nel vano, quanto frenetico, tentativo di estrarlo vittorioso.
Primo tentativo fallito.
Allora cerco di aiutare il mio inefficace senso tattile con la timida vista e, consapevole dell’ imperdonabile ritardo ma non ancora entrata nel panico, iperventilo e infilo il viso nel pertugio, spesso ostico.
E’ sicuramente un problema di illuminazione, accendo una lampada.
O forse non sono al loro posto, perlustro nuovamente la casa.
Guardo l’ orologio.
Comincio a sudare.
Ancora affondo la mano.
Apro la porta di casa e mi riverso sulle scale, dove la luce frizzante del mattino abbaglia, tanto da rendere le cose quasi trasparenti, le troverò.
Esausta mi arrendo.
Mi siedo sugli scalini, e rovescio tutto a terra.
Con gli occhi salto da una cosa all’ altra, schizofrenicamente.







Il portafogli, un libro, una lettera della banca chiusa, l’ astuccio delle chiavi, vuoto, un rossetto, un altro rosseto, gli occhiali da sole graduati, gli occhiali da sole non graduati, altrimenti in caso di lenti a contatto cosa faccio? un porta carte fedeltà, non certo di credito, una agenda nera, un quadernino rosso, ancora un rosetto, due, tre, un guanto di lana, il destro, il cavo per ricaricare il telefono, l’ auricolare,
e il telefono? non c’è, il telefono, l’ ho perso, ecco lo sapevo… ah no, eccolo, un campionicno di una crema, il guanto sinistro, che poi se venisse una nevicata improvvisa sono a posto, un lucidalabbra, un rossetto rosso, e pensare che io non uso rossetti, i vecchi occhiali da vista, non per nostalgia, ma è che dovrei ricordarmi di portare davanti al pc, un pacchetto chewing gum, anzi uno e mezzo, le chiavi di casa, quelle dell’ ufficio, di casa dei miei, del motorino, della bicicletta, la ricetta della colomba lievitata naturalmente, un burrocacao, ancora un lucida labbra e le fottutissime chiavi della macchina.

Ciao!
Non era previsto fare un video in questo momento, scusate l’ aspetto ma… non sto nemmeno tanto bene… comunque tante vicende, dovevo farlo prima, però… adesso sono arrivata al limite diciamo della sopportazione per quanto riguarda questa questione, perchè credo che… insomma, si stia divagando troppo.

La prima questione che io voglio affrontare è quella del fatto che io non ho dato, nè ho accusato nessuna persona di essere cattiva, di non avere cuore, di non…. di non rispondere volutamente alle mail perchè superiore, assolutamente e voglio che sia chiaro… non so questa persona ppperrrr ,  a chi abbia mandato la mail e nè l’ ho messo in dubbio, perchè se sia vero che questa persona ha mandato la mail… a chi non lo so, non l’ ho detto perchè non me l’ ha detto, nel momento in cui lei non me lo dice, e però la questione è rilevante, io non l’ ho voluta sottolineare nè ho voluto verificare, perchè ho pensato, la prima cosa che mi è venuta in mente è che figurati se… tra le tante….la caterva di mail che magari si riceve, può essere sfuggita, questo non significa che quella persona in particolare o quelle persone in particolare siano cattive o prive di cuore, o insensibili a una  problematica, mamma con figli o meno, assolutamente non l’ ho mai pensato, e questo vorrei che sia chiaro, prima di aggiungere carne al fuoco, pensiamo a questo innanzi tutto, poi…. [cit.]

Fonte