Archive for aprile, 2010
CI SONO TANTI MOTIVI PER CUI
una persona sana di mente, nelle mi condizioni, dovrebbe fare un pò di sport.
Perchè culi flaccidi come budini, sebbene comodi come cusinetti riposa membra, diventano faticosi da portare al macello sulle spiagge versiliesi.
Perchè mio padre ha avuto un infarto a 50anni e mia madre non perde un giorno per mettermi in guardia che se a lui è venuto a 50 anni a me verrà a 35 al massimo 40.
Per riprendere un pò di contatto con la natura odorosa che la primavera ci regala e che tanto, quest’ anno, si è fatta aspettare.
Per dimostrare a me stessa che la determinazione è tutto nella vita.
Sara andiamo a fare una passeggiata domani?
Mi sarebbe piaciuto, ma…. Mercalli ha detto che domani piove, e Mercalli è uno che c’ intende!
Sara che ne dici se oggi andiamo in bici?
Ma vedi, sono fatta ora la piega se andiamo in bici mi spettino tutta.
Sara ma se ricominciassimo a fare un pò di corsetta dopo il lavoro?
Ottima idea però domani magari… stasera faccio tardi
Sara oggi è domani allora?Oddio ma sai che non ho le scarpette adatte, domani le compro e venerdì andiamo.
Allora oggi vogliamo vedere come si corre con le scarpette nuove?
Mestruazioni, ho le mestruazioni e dio le benedica!
JUST MARRIED
Camera: Canon EOS 50D
Exposure: 0.02 sec (1/50)
Aperture: f/1.8
Focal Length: 50 mm
ISO Speed: 100
FACCIO OUTING
ho i capelli bianchi e uso la crema antirughe.
ho i capelli bianchi.
cioè, se non fosse che il Buon Dio ci ha dotato di una spiccata intelligenza, messa subito a servizio dell’ umanità facendo si che venissero inventate le tinte per i capelli, io oggi sarei una vecchia
canuta.
C A N U T A
Fa paura solo la parola!
Non c’è stato bisogno che nessuno me lo facesse presente, con lucida serenità ho semplicemente riscontrato e posto rimedio.
Con le rughe invece non è stato così, e mi ha fatto male!
Ero in profumeria per acquistare trucchi, futuli e sfiziosissimi trucchi, quando una commessa mi disse…
ma la crema antirughe la usa?
mi guardai intorno e meravigliata, domandai:
ma sta dicendo a me?
certo signora, che avrà… una trentina d’ anni, è arrivato il momento…
veramente ne ho 27
27, 30 che differenza fa…
la odiai e comprai la mia prima crema antirughe.
Per indorare la pillola alle disperate trentenni, le case di cosmetici vendono prodotti specifici per ogni età, e per le giovani donne neofite del tiraggio facciale, propinano creme che definiscono adatte per le premier rides, first wrinkles, prime rughe.
Ecco, io acquisto da tre anni una crema antirughe premier rides!
PREMIER RIDES!
P R E M I E R R I D E S!!!!
Ieri una commessa, che avrà avuto si e no una ventina d’ anni, mi ha dato una crema ultimate wrinkles.
Me ne sono accorta solo a casa.
Oggi sono tornata a cambiarla.
Non si sono scusate.
Mi hanno addirittura dovuto fare un buono di 18 euroni, perchè la crema premier rides costa meno rispetto all’ ultimate.
Con la faccia più truce che mai avessi potuto sfoderare ho chiesto alla commessa di dire alla sua collega ventenne sovrappeso, con un taglio di capelli che sta bene solo alle fotomodelle, e dalla pelle ancora segnata dall’ acne, che la ROTA GIRA PER TUTTI.
Sono nella fase premestruale… ma che dite, ho esagerato comunque?
LA MIA FESTA DELLA LIBERAZIONE
9 camicie,
6 pantaloni,
1 gonna,
1 lenzuolo,
4 tovaglie,
4 tovagliette all’americana,
20 asciughini,
7 pigiami,
3 tute,
16 magliette,
6 polo,
ho stirato.
Mi era sfuggita un pò di mano la situazione.
Nessun essere umano di sesso maschile osi commentare!
FROM FOTOLOG
VI E’ MAI CAPITATO
magari in vacanza, di incontrare una ragazza che abita vicino a casa vostra e che conoscete anche molto bene, di cui vi siete momentaneamente dimenticate il nome e regale ai vostri amici, seduta stante, perle del tipo….
ma ciao
ma guarda te chi incontro a livigno
a volte le concidenze… me l’ aveva detto Laura che avrei incontrato ancheeeeeee….
ancheeeeee…
…
ancheeeeee…
ancheeeeee…
…
ancheeeeee…
(e dopo dieci minuti di ancheeeeeee…)
…
ancheeeeee “COSA”,
invece di dire anche TE?
A ME, SI.
E invece vi è mai capitato di fare qualche ora di volontariato in un centro di recupero per tossicodipendenti e, giocando a pictionary, trovarvi a mimare la parola BUCO?
A ME, SI.
Oppure non so, vi è mai capitato di provare ad accendere una vespa 250 che pesa 5000 tonnellate e riuscire a capire , solo una volta a terra e con la vespa sopra una caviglia, che non partiva perchè due ore prima avevate messo il blocca freno a disco?
A ME, SI.
E aprire il rubinetto dell’ acqua, insaponarvi le mani e lavarvi il viso con gli occhiali?
A ME, SI,
questa mattina.
FROM FOTOLOG
COME IL PREZZEMOLO
Camera: Canon EOS 50D
Exposure: 0.001 sec (1/1000)
Aperture: f/4.5
Focal Length: 70 mm
ISO Speed: 100
Camera: Iphone 3GIO NON CREDO CE LA POSSA FARE QUESTA VOLTA
In tredici anni che stanno insieme, mai le era stato chiesto, con suo sommo gaudio, di partecipare ad un evento di una tale portata.
LA CENA CON LA SQUADRA.
Sebbene non sia evidentemente all’altezza, Caju non sembra essere molto preoccupata per la serata che le si prospetta, e questo fa di lei un’ incosciente.
Le buone maniere a tavola le conosce ed è convinta che a poco le serviranno.
Con un’ oretta di fine restauto riuscirà perfino a rendersi presentabile nonostante la pustola incastonata sul naso, e allora?
E alloraaaaa?
Partiamo dalla base Caju, in quale squadra giuoca tuo marito?
mmmm ehm mmmm ce l’ ho sulla punta della lingua ehm mmm inizia cooooon?
Galleno Caju, nel Galleno
Bene dai ora me la segno ed è fatta.
Passiamo alla prossima, in quale categoria?
Mi sembra….
Non è una sensazione Caju, o la sai o non la sai!
Dicevamo?
In quale ruolo?
Mah, lui dice che fa legna al centro campo, che chiude la saracinesca… ora poi cosa voglia dire…
Quante partite mancano alla fine del campionato?
Questa la so eh, proprio ieri mi sono incavolata perchè non potevo più… e lui mi ha detto 3, poi però ha aggiunto se non ci sono i playoff… che sarebbero sti playoff?
E il galleno dove sta messo?
Eh, credo verso Altopascio, ma non sono poi tanto sicura.
Caju con tutta franchezza non sei pronta, datti malata, simula un’ incidente domestico, inventati una riunione in ufficio.
Ora che fai piangi?
Ho appena scaricato Hipstamatic per iPhone e mi sono commmossa.
SEBBENE FOSSE ELEMENTARE WATSON
entrai in quella farmacia, dopo che in nottata un grosso herpes, chiamato in via del tutto confidenziale “pustola”, aveva deciso di creare il suo luogo ameno, proprio sulla mia narice sinistra.
Appena varcata la soglia, subito la scorsi dietro al banco, sebbene in gioventù non fossimo state certo amiche, vederla mi rassicurò.
Si è vero, martellava il Brugolon quando già stava con me, ma alla fine ora era tutto passato no? Io sposata, lei sposata con due bambini… che diamine, alle ragazzate manco uno ci pensa più.
Ciao S.
Oh ciao Sara
eh eh, meno male che trovo te… sai un pò mi imbarazza far vedere st’ affare sul naso, ho proprio bisogno del tuo aiuto, miservirebbe quella crema….aciclovir, è una herpes mi viene sempre in questo punto.
Ma veramente è una cosa molto strana, non mi sento di darti niente, aspetta domani.
Ma vedi S. sono sicura sicura, e poi mi fa un male cane
No mi dispiace, ma deontologicamente non posso proprio darti niente, aspettiamo qualche giorno se, poi diventa rossa e con una crosticina allora avremo la sicurezza di cosa si tratta.
Ora io non vorrei insistere, no… ma quando diventerà rossa e con una crosticina allora vorrà dire che starà guarendo…
Ecco così non ci dai niente, meglio no?
Vabeh grazie mille S., mi ha fatto davvero piacere rivederti dopo tanto tempo, sei rimasta come ti ricordavo…
Ciao Sara, saluta Andrea
La fortuna volle che sulla strada trovassi un’ altra farmacia, il bandone era quasi abbassato, mi feci piccola piccola (non mi ci volle molto), e affacciandomi dal sotto bussai.
Una gentilissima farmacista mi aprì la porta e mi accolse con gentilezza.
Mi scusi l’orario, è una fortuna che vi abbia trovato aperti… avrei bisogno di…
Una crema per quel brutto herpes sul naso?
Eh si? perchè dice questa sia un herpes?
Certo signora, e le deve fare pure male!
No lei vuole dire che una qualsiasi farmicista, sebbene non brava e attenta come lei, se ne sarebbe dovuta accorgere?
Signora mia, è elementare, questo è un herpes
No perchè ad un’ altra farmacia mi hanno detto che in realtà non potevano darmi niente perchè non si trattava di un herpes
Eh eh eh allora avrà voluto dire che non stava tanto simpatica al farmacista…
mmmm ALLA FARMACISTA, ALLA
HAI PRESENTE
quando a scuola ti dicevano, il latino ti servirà sempre nella vita e tu non capivi?
Ecco sabato, abbagliata da copiosi e caldi raggi di sole, ho creduto malsanamente che la primavera fosse finalmente arrivata, e con essa il momento giusto per rinvasare le pianticelle del mio terrazzo tanto provate dal rigido inverno.
Così sono andata dal mio vivaista spacciatore di fiducia, ho comprato litri e litri di terra e me ne sono venuta a casa.
Per non sfigurare con il vicinato e mostrare di quale prestanza fisica è dotata una giovane donna nel pieno delle sue forze, mi sono caricata sul groppone una cinquantina di litri di terriccio e mi sono fatta due rampe di scale, poi assunta la tipica posizione delle mondine nelle risaie, mi sono messa a togliere e rimettere terra per un paio di ore.
Con oggi sono ormai già passati due giorni, ma ancora non ho recuperato l’ uso del bicipite femorale, il tendini d’ achille, sicuramente lesionati, paiono le corda ben tese di un’ arpa , manco posso scrivere perchè come appoggio il flessore ulnare del carpo alla scrivania, vedo le stelle.
Il muscolo rettoaddominale normalmente sodo e definito come un budino scaduto da due mesi, sembra l’ elettrodo dell’ allegro chirurgo, come lo tocco comincio a urlare.
mmmmm quale messaggio subliminale potrà mai esserci nella frase che mia madre con metodo e continuità mi ripete ogni giorno… fai un pò di movimento, che poi te lo ritrovi…
CAJU
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